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  相爱没有那么容易 每个人都有他的脾气
  过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静

  有时候都在想 自己要的到底是轰轰烈烈还是平静
  自己 到底是青春还是过了爱做梦的年纪
  自己 越来越能够忍耐的性格 到底是逆来顺受 还是无欲无求
  
  归根结底 只是自己想不开
  追根究底 不过是自己没骨气。

其实我很容易满足 
一点点温暖
一点点甜言蜜语
一点点拥抱的温柔
一点点傻傻的陪伴 
我就会觉得 
一切 无比满足 。

压抑自己的脾气 
压抑一切的不满 
告诉自己 一切都才刚刚开始。

有些事情 走出来了 才知道过去了
有些事情 开始了 才知道没有想象中美好
很多事情 早就背离了当初既定的轨道
我们寻寻觅觅 最终败给了可笑的缘分一场

总是忍不住对比
如果说 吃亏上当以后只在自己身上找毛病
那么就算你变的再美好 一定就是快乐的么 ？

真的很想说一句
我不快乐 一点也不。
我可以勉强自己学会忍耐
勉强自己学会看开
勉强自己学会体谅他人
勉强自己告诉自己 一切 都是平淡而正常的
但是 我没法勉强自己告诉自己 
我很快乐。

我真的 看不到未来。

经人提醒
才发现自己很久很久没有写博了 
好像是已经不太喜欢记录什么
因为没有那么多神神叨叨的心思
也没有那么多的胡思乱想了
每天过得算不上有多充实
但是 至少简单快乐 

昨天是小王生日
一群人玩到很晚
4点才睡着 
或许  是太兴奋的缘故把 
梦里面 我又梦到了去桂林的场景了 
朦胧中是大巴上的场景
我们都头靠着头 那么颠簸 都睡得香甜。
一直以来都觉得我很幸运
不仅仅是别人说我心防重 我自己其实也这么觉得
所以 这么久了 能找到这么好的10个朋友 
真的觉得自己是幸运的。
老土的想感叹缘分。。 哈哈 。

昨天和人讨论到过去
讨论到遗忘
我才发现 对于以前太多的不快乐 
我早就释怀了 
早已经不再计较了 
有试着问自己 那么多不愉快 是不是真的就不在乎 
闭上眼 不断回忆 
发现 过去了的时间 真的冲淡了所有 
现在的自己 是真的很快乐  

有了许多小计划
想要改变的好多
陪在身边的人也多了
不在拘泥于小圈子 
眼界开阔了 
心境明朗了
这个夏天 
我转运了。。

记得是在一本小说里面看到的情节
一个游戏人间的万人迷
来来去去 无论男女 身边伴侣无数
付出的次次都是真心 
或许深浅不一 或许分不清戏里戏外
但只是在用毕生的热情寻找一个人
一个可以温柔帮他擦干眼泪的人
一个可以温柔对他说Don't cry的人
很多看似很简单的事情 
但对于很多人 却也用尽全力...

很多时候对于自己的生活也是如此
感到深深的无奈
原来总觉得无奈这个词有点类似悲伤秋月的人用来自怨自艾
因为它总给我一种类似颓废的一种妥协感
但现在却总是让它出现在我的脑海..
我尽力去做一个阳光正常的人 脸上的表情宁可用傻来代替 
也决计不会再露出冷漠来..
不想再被人说喜怒无常 也不想再被人说不好接近.

我经常犯错 也经常不想改正
但我知道 我必须学乖
这是一个过程 和一个必须的结果.

大家都说生活不公平 这个世界上没有什么是公平
但我还是觉得  对于我们 其实很公平
所有的快乐不快乐 所有的痛苦不痛苦 
不过来源一个心态
我不在乎被说成是胸无大志 甘于平凡
也不是信奉无才是德 
只是不愿意勉强自己
大多的时候 我屈从与自己的心
如果我想要快乐 我不想有一点点勉强..
自由是真正珍贵的东西
包括思想与内心的放逐
我只想在可以不必负担过多责任的时候
做一个可以在心底随心所欲的人
即使被人说是冥顽不化 或者孺子不可教也

一个人最难得的 听说是对自己的定位
是对自己面对不同的人 可以作出不同的定位的能力.

昨天和人通电话 
很长一段时间里面 我一直在忍耐很多东西
不知道怎么就一次性全部爆发 
当然只是在心底 
我厌烦这样
我用了恶毒的词汇去批判 当然 这也是心底居多
我再次开始像朋友辩白
我不懂 
我的原则一直简单 为什么总是被人模糊掉
我从不喜与人争执什么 
只是固执的守着一个原则
除开爱情和生命里面或许会出现的例外
无论对象是谁 我所给予的态度总会是与对方给予我的相等
不少一分 但也绝不会多一分
对于我来说 这就是公平..

我不知道大多数人被告知
这个人这么久一直喜欢你是什么感觉
也不知道有一天别人告诉你 
他虽然没有得到你 但是有这么两三年  他释然了的时候是什么心态
前者因为我的装傻被骂作没良心
后者因为我的拒绝被一直说成麻烦与无情

但我只是想说 有果必有因
一切因果循环
现在的生活是过去生活的果将来生活的因.
无论是谁欠谁 总是要还的
或许对象不是你 但那又如何
我从不认为 我能有独善其身的一天.
俗语：出来混 总是要还的. 哈.

我们总是喜欢回忆过去
我唯一值得骄傲的 是我不喜欢后悔 并且极少做出让自己后悔的事情
但如今 我发现我还是有一件事情是后悔的
那就是曾经将自己的伤疤显露于他人眼前
因为时间真的是最好的良药 它让一切痛苦褪色
我们庆幸一切都过去了 并且发现从此免疫
虽然那种炼狱的痛苦已经过去 但我们自己会苍凉的知道
心已经不是原来那颗心
我们开始长大 要懂得无需将自己的伤疤视人
我们不应该满足那些不相干人的好奇心.

倾听别人的感情经历 被人哭着追问该怎么做
一路听着别人的所谓的伤害 
曾经在类似的剧本里面看过
我们不应该认为情感的道路上有伤害
其实我们每一个人的所遇选择都是对自己当时最好的结果
任何人都不应该有太多的顾虑
你所给出的那种答案都是意料中的
对方所给你的答案也是预料中的 
时间会收拾一切惨剧.

不论是学习压力 还是精神痛苦
不论是对生活无奈还是绝望

我总在提醒自己
折磨并不坏 但不要白受折磨.


Talk to me softly, theres something in your eyes 　　
Dont hang your head in sorrow and please dont cry 
I know how you feel inside Ive, Ive been there before
Somethins changin inside you and dont you know
　　
Don't you cry tonight, I still love you baby, dont you cry tonight
Dont you cry tonight theres a heaven above you baby
And dont you cry tonight 　　
Give me a whisper and give me a sigh 
Give me a kiss before you tell me goodbye
Dont you take it so hard now and please dont take it so bad
Ill still be thinkin of you and the times we had,
babyAnd dont you cry tonight, dont you cry tonight 
Dont you cry tonight, theres a heaven above you baby 　　
And dont you cry tonight 　　
And please remember that I never lied
And please remember how I felt inside now honey
You gotta make it your own way but youll be alright now sugar
Youll feel better tomorrow, come the morning light now baby
　　
And dont you cry tonight, and dont you cry tonight
And dont you cry tonight, theres a heaven above you baby
And dont you cry, dont you ever cry, dont you cry tonight
Baby maybe someday, dont you cry, dont you ever cry, dont you cry

从来没有想过
有一种友谊竟然建立在他人关系破裂的基础上
因为别人的不幸 而同仇敌忾
成就的友谊 真的可以长久么

过去总想着 时间过去了很多事情就可以忘记
可却没有想到
有些东西 随着时间 只会更加沉淀
即使埋在最角落 也可以惊起风浪

一直一直想要做一个简单的人
却发现越来越矛盾
隔绝所有想要进入自己世界的人
讨厌别人对自己的过多关注
讨厌别人对自己的纠缠
死死守住界限 不肯让一步
但是 却屈服于眼前的温暖
很多时候 我想 我是看不起自己的

现在和身边的人交流
用上 4年前  5年前 
突然一下觉得 真的就是过了好久好久
时间在脑海里 已经成为了最没有价值的东西
偏偏时刻提醒着 
下一刻 你要做什么
做不完的作业 忙不完的事
一个星期一个星期 
分不清今天是星期几 睁眼和闭眼间总也分不清夜晚或黎明
终于明白为什么高三的日子永远是最让人怀念
却也永远是不想再回顾的缘由了

再一次感慨

如果生活给我的刺激 只像咒怨里面掉出的那颗人头
该有多好  ........

最近疯狂的听到别人说 这四个字 

“我和九越走越远了”
“我总觉得我们越走越远 回不去了"
“我们都会越走越远的”
“小九　我总觉得我和他越走越远了”

我很奇怪　　什么东西不都是再越走越远的么
我们不能阻挡前进的脚步　为什么选择的不是共同前进呢
越走越远　　为什么不能是距离过去呢　

人们都是习惯性的选择方便又利己的事情来做
于是理所应当的将责任推向无奈　推向时间　推向＂我们走远了”
这样一句话 说得简单 也让自己轻松..
也是全天下最好的借口 .

我们总是在改变 也总在适应改变
为什么目睹别人的改变 我们最常说的就是
“你变了 "  "变得我不认识了”  “ 你原来不是这个样子的”

我们原来到底是什么样子的？
无论是怎样的面目 首先这个人要是我们自己啊 
变的是外表 是性格 是伪装 可是最根本的根本 还是我们自己啊
我们宁可去看到那些表面的改变 也不愿意相信自己的记忆..
多少  觉得很可悲吧 
为什么 就不愿意多一点点的妥协 多一点点的耐心呢..

阿童木出电影了
柯南快要结局了
好像所有的东西随着时间 都会有个结果
只是那些曾经的感动 
再也找不回了 



PS ：
海鲜很好吃
红豆沙很好喝
蛋糕很甜
大头贴很可爱 
丢掉了一根又一根棒棒糖
翻看着记忆卡里的照片
打开文件夹里的“小说连载”
看看我们的日记 
挽着小琳琳 牵着小妙妙 逗着小菡菡 取笑小美妞 
我还是觉得
生活甜得一塌糊涂..

好久好久没有更新 
所以 生活有点面目全非
以一种前所未有的平静的姿态迈步

身边的人 走的走 散的散
最怕看到那些照片
越是灿烂 越是觉得苦涩 
和琳一起互相安慰
谁都是这样走过的
但 总归是难过的吧..

有些人说想念
以前总是觉得所有的事情都可以很简单
想念就大声说出来 想念就可以放任情绪
现在明白 有些想念是真的只能埋在心里的
不只是你的 我也会 
你无法预料下一秒你的话会在别人心里激起怎样的风暴

和很久没有联系的人联系
不可思议的回顾
从很早开始 就一直习惯等待的滋味
习惯别人的消失 然后在某一个时刻
一条信息 一个电话 一句 最近还好么
然后被击到想哭 
而此刻 却异常的平静 
仿佛从不曾离开 也从不曾失去联系 
熟练的仿佛上一秒我们还在相聚
时间真的磨平了很多棱角 
不再追问 不再任性 也不在自以为是 

也开始理解雯原来说的那句 
“林子大了 什么样的鸟都有”
即使明明是那么难得的缘分 明明可以好好相处
偏要因为小打小闹 闹得鸡飞狗跳
你排斥我 我冷淡你  真的真的 很累很无趣
总跟琳说起 我一点也不讨厌身边的人
对于那些冷嘲热讽 对于那些流言中伤
我真的只会在气愤的时候发泄
因为  一辈子 会有多少个高中同学呢
一辈子高中的同桌又会有多少呢 
无所谓讨厌不讨厌 无所谓看不看得惯
总有一天 大家想看 也看不到 总有一天 大家想打想闹
也再也找不到对方
那么既然如此    在执着些什么呢 
所以 不想讨厌 不想矛盾 很累很累 

看柯南看到害怕
看火影看到想哭
看死神看到想笑
看樱兰看到苦涩
看家教看到热血沸腾
看gossip girl看到无聊
看lie to me看到跃跃欲试
看小说看到疲惫

为了学习烦恼 
为了生活无奈
为了成长磨合
为了未来迷茫
为了夜深人静的失眠而想念

嘿  大家要是真的都不曾离开 该有多好.



PS :
事情太多 对象太多
太蒙太奇 
WELL  我混乱了..
虽然从某种程度上来说 我的标题成了摆设
但想想看 这么多 仅仅交代两个月的空白 
嗯嗯  我还是做到了“言简”的 ..

在很多个瞬间都有似乎是世界末日的感觉
虽然我并不知道那是什么感觉
但是突如其来的气闷感觉 
内心不知道波涛汹涌着什么
耳朵里只有嗡嗡的耳鸣声 
似乎一秒也忍受不了 
叫嚣着有什么东西要破体而出 
于是死死的咬住什么 
死死的捏住什么 

慢慢的告诉自己 
会过去的 会好的 
于是就那么忍耐过去 

一天一天 
忍耐再忍耐  
既然不知道自己是怎么了 
就那么 忍一下  似乎 也不错..

和琳讨论感情上面的责任话题
越讨论 就越不知道 到底是说给她听 
还是说给自己听 
无所谓喜欢不喜欢 无所谓程度深浅 
不过一个选择罢了 不过一个时机罢了 
谁对谁不是一份责任
谁对谁不是一份感情
谁又能说 谁对谁 绝对...
谁又是谁的谁 

面对感情 永远就是一个X  
真的 无所谓  ...

我只想在想念的时候说一声想念
怀念的时候 回忆下过去
展望未来的时候 多一些向往 

为什么要想怎样会怎样 
我做不来完人 
也不可能做到  
为什么要追寻别人的轨迹

我只是 我自己 .